健康小學堂

2024/05/17

「你順手幫我處理一下啦!」如何設下剛剛好的職場關係界限?

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文/ 林佳慧  Sunny 諮商心理師


今年度公司最重要的案子,由Ann和幾位跨部門同事共同負責。明天就是向客戶提案的日子了!Ann早在一個月前,收到這項任務後,便開始規劃、排程,也依序完成自己負責的部分。

「拜託妳啦!妳負責的文案不是都寫完了嗎?現在電腦也還沒關,就順手幫忙找幾張圖給我參考嘛!不然我的部分開天窗怎麼辦,我好擔心,而且我也怕大家一起遭殃⋯⋯」就在下班前一小時,負責畫設計草稿的同事輕聲對Ann說。

同事的擔心確實有道理,因為按先前工作慣例,提案時需要呈現公司產品介紹文字、行銷設計圖,甚至要有整體介紹網頁的初稿,而若有任何一個人的進度落後,視覺效果上便會大打折扣,主管若怪罪也是所有人都要挨罵。正當Ann思索、沈默,同事補了一句:「看在我前幾天也跟妳討論文案內容、給妳一些靈感,妳也幫幫我,就幫忙隨便找幾張圖,不會花妳太多時間啦!」

然而,跨部門合作上經驗豐富的Ann心裡知道,這不是「隨意找張圖」這麼簡單的事,若要幫這個忙,需要考量的面向非常廣,像是:目前整體設計風格、與現有產品照的搭配性、版權等問題,至少得花上三、四個小時,也就是答應幫忙便得留下來加班了。這時,如果是你,你會如何回應同事呢?


破除迷思!設立界限不只是拒絕,而是為了保護關係

職場佔了我們一天生活中至少三分之一的時間,所以「如何在職場關係裡感覺安心和自在」是件值得思考、探索的課題,而「懂得設立界限」經常扮演了關鍵角色。

Ann時常在心中閃過千百個「不想答應對方請求」的念頭,卻總在同事苦苦的哀求,一想到若沒完成後果會有多嚴重,以及如果拒絕了,對方會對自己生氣、不滿,那句「我沒辦法、我不行、我不想」就通通縮了回去,化成一句「好」。這使得Ann內心累積了很多委屈和怨氣。

「怎麼可能不會花太多時間!你每次叫我幫忙,我哪次不是加班,真是夠了!多久以前就知道要做的事,你為什麼不早點用?」同事愣住了,Ann也被自己脫口而出的這段話嚇到了。她彷彿將過去所有不願意卻勉強答應對方的難受,一口氣全吐在同事身上。

經常忍讓、壓抑,便奠定了未來有天會爆發。許多人誤以為「設立界限」是拒絕對方,像是斬斷了關係,其實不是的,相反地,這是為了保護關係!一味地退讓,最終經常和Ann一樣,突然力道強烈地傷了關係,對方也感到莫名其妙。


設立界限第一步是「認可自己的感受」
想要一段能安心、自在相處的關係,首先,我們得誠實地面對自己內心真正的想法、感受。

Ann並不是一個不願意幫忙同事的人,只是自從開始做這項專案後,她依照著排程仍做得很辛苦,今天終於一切告一段落,她很想準時下班休息。這份心情需要被Ann自己認可,並在清楚自己的內在狀態後,再去思考如何與對方溝通。


設限溝通是表達自己、理解對方,也照顧彼此的關係

設立界限的過程中,除了讓對方了解我們是怎麼想、怎麼感覺的,也需要去同理對方的心情、邀請對方一起發想彼此都能接受的處理方法。

就像Ann可以先回應同事「我知道你很著急,謝謝你想到我,請我幫忙」;接著也和對方分享自己心裡的想法感受,如:「我很想幫忙,但這段時間不斷趕著專案進度,其實我蠻累的,所以有點為難」;甚至更進一步,清楚、具體地告訴對方你可以幫忙與無法協助的部份,例如:「我可以整理幾個我常找圖的網站給你,但可能沒辦法直接幫你挑選圖片」;最後,邀請對方一起想想看更合適的方法,如:「你覺得我這樣協助你好嗎?」或「還是我們討論看看在我下班前,我怎麼幫忙你比較好?」。

看到這,你肯定會發現,設立界限的溝通方式一點都不容易,甚至比一般對話更耗費心力!我們需要先弄懂自己,嘗試理解眼前的對象後,再去對話。從而,你和對方的互動,不會只是停在一句拒絕,而是你既已回應承接對方,也讓對方更認識你內在真實的想法,以及邀請與討論,所以,設立界限不僅不是把對方推開,還反而是朝對方靠近,讓彼此更加真誠與相互尊重地相處在一起。

試試看將「設立界限」融入你和同事的關係,創造職場生活安心、自在的可能性吧!祝福你。


圖片來源:Pexels
 

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